經典內涵笑話
1、老師要求我們用果然這個詞來造句，有位同學就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2、據悉，**現已不再留胡子，改穿西服，為了避免嫌疑，請大家從現在開始留胡子，穿旗袍！
(資料圖片僅供參考)
3、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助**：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
4、天是藍的，水是深的，我對你的愛是真！水是水源的，樹是有根的，我對你的愛是有原因的！
5、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個：愛你。
6、女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
7、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！
8、聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢抬眼睛都不敢眨，是你嗎？
9、某女仆在應征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
10、初戀情人是新版，舊情復燃是改版，新婚之夜是正版，婚外獵情是盜版，用情專一是絕版，處處留情是翻版。
11、年上大學，輔導員是一退伍兵，有次訓話：最近發現有人浪費糧食，這很不好，農民種出來的饅頭，容易嗎？
12、街邊丑女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊丑女二回頭，彗星也會撞地球；街邊丑女三回頭，一日三餐不用愁。
13、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一松手，她就會去買東西。
14、說起你的長相，我并不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被**射殺的。
15、教授要一個漂亮但不聰明的女生解釋通奸和婚前性行為的分別。女生吞吞吐吐說：我都試過，好像沒什么分別。
16、位球迷死后問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！
17、我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
18、抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿并在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。
19、某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。
20、祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
21、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
22、小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？
23、產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
24、對80后大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之后，女方坐不住了：你沒房沒車來相什么親啊？男的答：獻愛心來了。
25、頭一次，我去看你，你的媽打了我，一呀一鍋蓋！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一煙袋！哎呀呃的那個心上人！
26、對戀人相擁著看電視劇《潛伏》，男友撫摸著女友隆起的小腹，嘆口氣說：寶寶，結婚證領不來，還得辛苦你潛伏下去啊！
27、我無法保證無法向你承諾什么，但我會做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
28、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。
29、重要新聞：***找到了！布什說："不許放火點油井！"***說："我非點！我非點！"結果被關進北京小湯山醫院了！
30、老婆總覺得婚后生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談一次戀愛如何？誰知老公忙不迭地擺手說道：算了吧，我可不愿再回到萬惡的‘舊社會’！
經典內涵笑話(二)
1、男說：這年頭的女人最缺少的是努力加美麗。女說：她們更缺少的是自食其力。
2、接衛生部緊急通知：最近因口蹄疫廣泛流行，請您務必注意四肢清潔，以免受到感染！
3、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯？
4、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
5、小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺？小明回答：不行，因為我是特困生。
6、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一條蟲，我想什么你都懂，一切盡在不言中！寶貝，情人節快樂！
7、你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。
8、理發師：你要理什么樣的發型？青年人：要能最引人注目的發型。理發師：那好！我就給你剃個光頭。
9、種鳥一生只唱一次，它在荊棘上唱出生命之歌。一個人一生只愛一次，他可以舍棄一切置之死地后生。
10、初戀：心里眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
11、握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。
12、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
13、也許人有時候只有用理智來控制自己的感情，不是移情別戀了，只是因為愛已轉變了方式，藏在了心最底處。
14、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們截系這么好，今晚飯錢你來掏！
15、如果愛你是上天交給我的任務，我愿意這個任務是永久，它不應有期限。因為上天知道我會好好的珍惜你的。
16、酒吧里泡到個妹子，我問她想去車上還是床上做，她說倆都想。于是我把她帶到了我上班的加工廠的車床上。
17、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！
18、一切不以結婚為目的的談戀愛，都是耍流氓！呵呵，祝大家情人節快樂！別耍流氓，別被流氓耍！都能找到對的！
19、一樣的眼有不一樣的看法，一樣的耳有不一樣的聽法，一樣的心有不一樣的想法。世界可以更美麗，只要你愿意！
20、心情預報：今夜到明早想你，預計下午轉為很想你，受此情緒影響，傍晚將轉為暴想，此類天氣將持續到見你為止。
21、我許了一千零一個愿望，前一千個愿望都是祝愿你的失憶癥盡快康復，第一千零一個愿望是希望你記得欠我兩塊錢！
22、祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑死活該！
23、老師：現在請大家造一個句子，這個句子里必須有一個"糖"字。學生：我在喝茶。老師："糖"在哪里？學生：在茶里。
24、感謝天，感謝地，感謝網絡讓你我相遇！雖然不曉得你是蝦米淫，可偶對一的稀飯與日俱增，蝦米時候給俺鑒定下灑。
25、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
26、在商店上班的妻子每天很晚才下班，這一天又很晚。夫：快吃飯吧！妻：不用了，今天一點也不餓。因為我調到糕點組了。
27、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
28、校園新生：留級復讀的學生叫"留學生"，家里有錢的學生叫"高財生"，上課打瞌睡的學生叫"特困生"。
29、孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家。
30、晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來一位（不認識的）：伙計，借個火。掏出打火機給他。那人接過打火機打著火又來句：有煙嗎？
經典內涵笑話(三)
1、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
2、富蘭克林：幸好戀人放電沒有雷擊放電那么厲害，否則的話，后果簡直不堪設想！
3、最近比較煩，比較煩。股票天天往下掉，足彩幾期沒中著，中國足球吃鴨蛋，漂亮女友跟人跑！
4、我問老婆為什么是賤內？二貨媳婦兒答：你是***，我是你的內人，簡稱賤內！話說是這么解釋的嗎？
5、不用雙手，一邊打領帶，一邊小便，環笑四周，不時吹上幾聲口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
6、呀！我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
7、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
8、女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
9、屬性定律：男人具有氣體的屬性，因此愛吹牛、愛發火；女人具有液體的屬性，因此愛吃醋、愛流眼淚。
10、舍友買了一只寵物豬放在宿舍喂養，半年后生出一窩小豬仔。舍友凌亂了，滿宿舍追問：***的，誰干的！
11、知道為什么有些人喜歡把手縮在袖子里嗎？因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽，所以還是縮著暖和點。
12、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。
13、剛認識你很開心，沒想到你很花心，騙完就走好狠心，被你迷住好癡心，看不見你好擔心，留不住你好傷心。
14、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
15、我愛發，財神已經到我家，數不完的票子任我花，支票對我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，總之是發了又發，發了又發。
16、當你收到此信息時，你欠我一個擁抱，刪除該信息你欠我一個吻，回復信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。
17、未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
18、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出游，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因為指鹿為馬。
19、小明說：爸，房間里好冷啊！爸爸說：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什么啊？爸爸笑著說：因為墻角有90度。
20、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，于是熊就用兔子擦**。
21、權威人士透露，為更好地豐富人民的假日生活，進一步拉動假日經濟，今年的五一節假期將會由去年的七天增加到十天！
22、一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什么別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
23、女人訂婚前，象燕子，愛怎么飛就怎么飛。訂婚后，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚后，象鴨子，想飛，但已力不從心。
24、某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽風隔壁傳來一紙，女生大驚："是誰？"男生低沉有力答："雷鋒"。
25、老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走后，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放棄！
26、見你就想擁入懷里，惹你是想表明愛你，想你就會想到心碎，念你就會念到流淚，娶你把你心都帶走，愛你就要愛你所有！
27、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太愿講，但我有著溫暖的胸膛，那里洋溢著我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。
28、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
29、跟一妹子聊天，稍不順她意，就揚言跟我絕交。自從，脫口而出一句"絕交是什么姿勢"，再也沒有聽到絕交這兩個字了。
30、摸著你滿頭的黑發，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什么你的伙伴都是白發？你笑著告訴我：主人，忘了告訴你，我是變異豬！我當場暈倒。
